Дитячий світ
Діти - це квіти життя


Останні новини


» Годування "на вимогу"
» Як запрограмувати дитину на хорошу поведінку?
» Що таке глютен
» Алергія і прикорм
» Не будіть лихо
» «Четвертий триместр»





Архів


» Фруктові, фруктово-овочеві та овочеві соки і нектари
» Чи вистачає дитині молока
» Коли починати прикорм
» Мій улюблений ведмедик
» Початок грудного вигодовування
» Патронаж
» Пупкова грижа у дітей
» Вчені виявили механізм навчання дітей мови
» Підвіски і мобілі: перші іграшки малюка
» Пальчик, пальчик, де ти був?

Головна

"Ти неправильно його виховуєш!"

Автор: Марина ЛІСКОВА

Опубліковано: 1 березня 2012 року

ВихованняБуває так, що позиції батьків, що виховують дитину, відрізняються один від одного. Іноді відмінності стають очевидні з самого народження малюка. Наприклад, мама по першому заклику бере дитину на ручки, а тато категорично проти таких «балощів». Або мама хоче годувати грудьми якомога довше, а вся сім'я у один голос вимагає завершувати.

Суперечності, що зароджуються з народження дитини, звичайно загострюються до підліткового віку. Зазвичай з'ясовується, що «Ти у всьому йому потураєш, скільки він може висіти на твоїй спідниці», або «Ти абсолютно не спілкуєшся з дитиною, футболу у вихідні мало!». Цілком можливо, що мама з першого прикладу всього лише прагне підтримати дитину у важкий період, а тато з другого - просто не уміє цікавитися його справами. Звичайно, не всім людям легко даються розмови по душах. Важливо інше – партнери дотримуються різних поглядів про те, як правильно спілкуватися з дитиною.

Якщо йдеться про підлітка, розбіжності звичайно стосуються не тільки того, якої поведінки від нього чекають, але і того, які цінності йому прищепити, до чого готувати в майбутньому, яким він повинен вирости. Швидше за все, тато, який турбується з приводу “маминої спідниці”, побоюється за мужність сина, а мама, ка шипить «Ніякої зброї!», боїться виростити агресивного бандита.

Причини розбіжностей:

Боротьба за владу

Причина розбіжностей з приводу виховання дитини, найчастіше криється у відносинах між батьками. Мабуть, що в такій сім'ї дитина використовується одним батьком, щоб маніпулювати іншим. Посил «Ти - погана мати!» або «Ти - нікчемний батько!» - могутня зброя в боротьбі за владу. Цей процес може повторюватися декілька поколінь підряд. (До речі, три основні поля боротьби в сім'ї – діти, гроші і секс. У більшості сімей, що «борються», використовуються два, а то і всі три способи).

Різні сімейні історії

Інша можлива причина розбіжностей лежить в площині батьківських сімейних історій. Якими були уявлення про виховання дітей у їх батьків? Чи сильно вони відрізнялися один від одного? Кожний з партнерів приносить у відносини свій багаж цінностей, міфів і установок щодо того, що є сім'я, які ролі батьків і як слід ростити дітей. Іноді людям здається, що вони дотримуються єдиної позиції доти, поки у них не народиться дитина. І раптом з'ясовується, що «Вона все робить не так», а «Він тільки командувати і може, а щоб вночі встати – це я».

Як і у випадку з народженням дитини, вступ до підліткового віку неабияк ударяє по сімейній системі. Відбувається перехід на нову стадію життєвого циклу – сім'я з підлітком. Дитина чекає більшої довіри і більшої свободи. А батьки часто не готові змінювати своє ставлення до нього. Та й сам підліток ще далеко не дорослий, його амбіції часто суттєво перевищують можливості. Сім'я знаходиться в розбраті і, подібно до лебедя, рака і щуки, кожен тягне в свою сторону.

Що робити?

Перестати змагатися

Перш за все важливо усвідомити: єдність позиції – річ дуже важлива. Для того, щоб дійти єдиного знаменника, в першу чергу треба зрозуміти, що стоїть за позицією кожного з вас. Для цього потрібно уточнити, що кожний з батьків має на увазі. Якщо будь-яке рішення ухвалюється в багнети, ідеї відкидаються, а досягнення знецінюються, то це історія не про виховання, а про те, хто в будинку головний, хто хороший, а хто поганий. Це серйозний привід для візиту до сімейного психолога.

Розділити сферу відповідальності

Якщо ж батьки просто виросли в сім'ях з різними цінностями, то слід постаратися разом прояснити, що стоїть за їх побажаннями до дитини.

Татові здається, що мама розбестила сина і вона виросте нікчемою? При цьому мама вважає, що син потребує турботи і підтримки? Дуже добре. Дбайливі батьки можуть розділити сфери впливу. Мама цілком може проводжати сина вранці в школу і готувати йому млинчики на сніданок, якщо їй це приносить радість. А тато може водити сина в походи, залучати до участі у власних справах і ще багатьма різними способами ростити з нього «справжнього чоловіка».

В цьому випадку суперечність не фатальна, тому що є роль мами («турбота») і роль тата («виховання чоловіка»), і це можна чудово поєднувати. Навіть одна людина при бажанні може поєднувати обидві функції.

Або інший наболілий приклад: батько вважає, що домашні завдання дитини – виключно його справа, а мама корпить з сином над підручниками. Тут якраз є практично універсальна правильна відповідь, і її можна почути від будь-якого фахівця. Робити за дитину – не можна. Що можна і потрібно – пояснити незрозуміле, допомогти розібратися з темою, підказати, де шукати матеріали для доповіді або презентації, прийняти участь в обговоренні творчого завдання. Позиція «це його справа» має право бути, але важливо, щоб вона віддавала дитині відповідальність за його навчання. Це не означає, що треба сказати: «Мені все одно, що там у тебе в школі». Якщо тато або мама відмовляється допомагати з домашнім завданням, то у них немає права бути незадоволеними поганими оцінками.

Шукати компроміс

Бувають випадки складніші. Тато забороняє дочці фарбуватися, а мама купує їй косметику. Чому? Можливо, тато боїться за безпеку дорослішаючої дочки і не бажає провокувати її на ризиковану поведінку. А мама, навпаки, дає їй можливість відчути себе привабливою, дорослою і упевненою в собі. Обидва піклуються про благо дочки, але кожен по-своєму.

Якщо вони, будучи дбайливими батьками, відвернуться від звинувачень і обговорять один з одним свої позиції, то цілком зможуть домовитися між собою. З тим, що безпека важлива, цілком може погодитися і дочка, і мама. Як знайти варіант, що влаштовує всіх? Наприклад, тато може зустрічати дочку після вечірки. Або домовитися, що вона повертається додому на таксі (зрозуміло, на це потрібні гроші). Можна досягти компромісу з приводу того, якою саме косметикою і в яких кількостях дочка користуватиметься. Важливо, щоб вона правильно почула: про неї піклуються і турбуються, а не контролюють і позбавляють довіри.

Але якщо мати, уникаючи розмов, купує дочці косметику тайком від тата, - це ознака маніпуляції і боротьбу за владу. В цьому випадку, найефективніше звернутися до психолога.

Дитячий світ
© 2012 All Rights Reserved